最终，我还是决定写下这篇日志。
有人说，爱是一种责任，我觉得，除了爱，那张纸真的不只是一张纸而已。
其实，责任不就是一辈子吗？
我知道，时间终归敌不过平淡。
我曾经一直天真的以为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了很多人，经历了很多事，才知道，一切都只是我以为。
当我看到我无法相信的东西的那一刻，我居然无法像平常那样正常的发泄情绪，表面上平静的可怕的我，其实内心已经翻天了，心也不是从头凉到脚的感觉，是懵了，我感觉到和我爱的人突然就走远了，发自内心的疼痛感让我无法呼吸。我最爱最相信的那个男人，我自以为他比我爱的更多的男人，呵呵呵。
当我想找个人说说话的时候，才发现有些事情是根本没有办法告诉别人的，即使你告诉了别人，你也会马上后悔。所以，我只能自己一个人逼自己平静下来。我坚强到没有眼泪，却无法真的无动于衷。我也知道，有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄，但是我却发泄不出来，我知道，这样的我很可怕。
这中间的一个星期我不停的为你找借口，不停的想要原谅你，不停的想要成全我自己心里想要的答案，我疯狂的找答案找借口。可是，我害怕，怕你根本就没像我想的那么喜欢我。但是我知道，即使知道了这些，我还是爱你。
虽然一晚两晚三晚的失眠，但是白天还是照常假装笑脸去上班（我害怕丢了你的面子，呵呵，我居然还想着要保着你的面子，好犯贱），但是别人还是能看出来我的不正常，因为我根本做不进去工作。
本来我是准备第二个星期再跟你谈话的，我一直不敢跟你正面谈话，我怕那谈话的内容让我崩溃。
这之后的第二个星期，我试着想要找回我们过去的美好，想要把坏心情和不该想的东西挤出去，于是每天回过头去看我们从一开始到现在的照片和日志，看着看着就笑了，笑着笑着就又哭了，我还是会忍不住去想那件事，去猜测它发生的时间。我相信，我们这一路走来的点点滴滴，你对我的好，你为我做的那些事，全都是真心付出的吧！？所以我才对你一直深信不疑的信任。只是我没有想到我们爱情的回忆相册如今却成了疗伤之地和查案证据了。只是我没有想到男人总归是会在某一天开小差的。只是这一天来的太快，我措手不及。只是我问你 “那一刻，你想过被我知道后，我的感受吗？”你确实应该回答不出来。
一个人，从陌生走近你，然后再陌生，这种感觉太恐怖。
到写这篇早就想写的日志为止，也已经有半个月了，我感觉我似乎过了半年了。
这中间我的肠胃一直就没好过，一天三歺，是真正的吃两口就饱的，并且至少两歺是一定会吐掉或肚子痛到最后拉肚子的，把自己的身体搞成这样，我觉得真的很对不起自己。想瘦的时候拼命减肥也瘦不下来，这倒好，足足瘦了8斤了，倒是离减肥目标近了一半。
经过这次事，我醒悟了，我一直只是在爱你，却忘了我自己，从此，我会好好爱自己。但是，我还是会好好爱你，虽然不可能会像从前一样了，我只是希望我们能重新开始，小心翼翼地保护这份爱。
最后，我只想说，
信任是在没有不可信任的事情发生之前的事，以后不会随便说信任。
是你的，就是你的。 我们努力了，珍惜了，问心无愧了就好。 其他的，交给命运吧。
还有，这种事，只有这一次。还有，想要继续下去，勿怪我严格以待。
（以此写给未来再次迷途的我们，希望我们能好好地，一辈子走下去。）
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